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「自分は、ダメな親だ」
夜、子どもが寝静まったあと。
今日もまた怒鳴ってしまった。
言わなくていいことを言ってしまった。
布団の中で、自分を責める。
「なんで私は、こんなにダメな親なんだろう」
この経験がある方は、きっと多いと思います。
私も、数えきれないほどあります。
第2回では「叱り続けると子どものスケールが小さくなる」、 第3回では「ほめることも実は上下関係」という話をしました。
ここまで読んで、余計に苦しくなった方がいるかもしれません。
今回は、そんな方のために書きます。
「悪い」と「下手」は、まったく違う
岸見一郎先生の『子どもをのばすアドラーの言葉 子育ての勇気』（幻冬舎、2016年）に、こんな言葉があります。
「悪い親」がいるのではない。「下手な親」がいるだけだ。
この言葉に、私は救われました。
「悪い」は、人格の否定です。
もう変えられない。
取り返しがつかない。
そういう響きがある。
でも「下手」は、技術の話です。
下手なら、練習すれば上手になれる。
自分を「悪い親」だと思った瞬間、そこで止まってしまう。
でも「下手な親」だと思えたら、次の一歩が踏み出せる。
子育てを「習ったこと」、ありますか？
私たちは、子育ての方法を誰かにちゃんと教わったことがあるでしょうか。
- 料理には料理教室がある。
- 車の運転には教習所がある。
- でも子育てには、何もない。
- ある日突然、親になる。
- 参考にできるのは、自分が育てられた記憶だけ。
- だから、自分の親と同じやり方を繰り返す。
それ以外の方法を、知らないだけなんです。
知らなかったことは、罪ではありません。
「『悪い親』はいない ─ ただ『下手な親』がいるだけ」
「気づいた今日」が、本当のスタート
この連載をここまで読んでくださっている時点で、 あなたはもう「気づいている親」です。
大切なのは、昨日までの自分を責めることではなく、 今日からの自分を、ほんの少しだけ変えることです。
完璧にやろうとしなくていい。
全部を一度に変えようとしなくていい。
今日、一回だけ、叱る前に３秒止まってみる。
今日、一回だけ、「すごいね」の代わりに「がんばったんだね」と言ってみる。
それだけでいいんです。
お父さんも、お母さんも
この連載は、お母さんだけに向けて書いているのではありません。
お父さんにも、読んでほしい。
子どもはお父さんの関わり方にも、ものすごく敏感です。
私自身、父親として何度も失敗してきました。
だからこそ、こう言えます。
気づいた人から、変えていけばいい。
次回からは、いよいよアドラー心理学の核心、 「課題の分離」についてお話しします。
子どもの問題に、親はどこまで踏み込んでいいのか。
その線引きが見えると、子育てが驚くほど楽になります。
『幸せな秀才児』が増えることが最大の喜びです。
この連載を読む
→ 次の記事：第5回 それは誰の課題？ ─ 「課題の分離」で親子関係が変わる
📚 この連載について
この記事は、哲学者・岸見一郎先生のアドラー心理学をもとにした
「アドラー心理学で学ぶ子育て」連載の一部です。
→ 連載の全記事一覧・概要を見る（リンク：/adler-parenting/）