「手は出していないから、うちは大丈夫」
そう思っている親御さんは、とても多いと思います。
私も、ずっとそう信じていました。
叩かない = セーフ 言葉で叱る = しつけの範囲内
なんとなく、そんな線引きで自分を安心させていたのです。
でも、友田明美先生の『親の脳を癒やせば子どもの脳は変わる』を読んで、その線引きは 脳科学的にはまったく当てにならない ことを知りました。
言葉は物理的に脳に届いて、形を変える
目次
言葉は、脳に届く
友田先生の研究チームが明らかにしたことのひとつに、とても衝撃的なものがあります。
それは、
子どもの頃に親から厳しい暴言を浴び続けた人の脳では、「聴覚野」と呼ばれる部位に変化が見られる
というものです。
聴覚野とは、音や言葉を受け取って処理する、脳の重要なエリアです。 ここがダメージを受けるということは、
- 人の話を聞くことが辛くなる
- 言葉の意味を受け取りにくくなる
- コミュニケーションそのものが怖くなる
といった影響につながる可能性がある、ということです。
「ただの言葉」ではなかったのです。
親の言葉は、武器にも、薬にもなる
私たち親は、毎日当たり前のように言葉を使っています。 朝起きてから寝るまで、何百回と子どもに声をかけているはずです。
そのひとつひとつが、実は子どもの脳に 物理的に届いている。
これは脅しで言っているのではありません。事実として、届いているのです。
だからこそ怖いのは、
「これくらい言ってもいいだろう」
という、私たちの無意識の小さな油断です。
- 「なんでこんなこともできないの」
- 「だから言ったでしょ」
- 「もういい加減にして」
- 「あなたなんて…」
こういった言葉は、一度言っただけでは大きな影響はないかもしれません。
でも、それが日常になってしまうと話は別 です。
雨だれが石を穿つように、言葉は脳にじわじわと跡を残していきます。
コーチの現場から
「暴言」と聞くと、多くの方は「バカ」「死ね」のような強い言葉を想像します。
でも、600名以上の子どもと関わってきて感じるのは、もっと日常的な言葉が子どもの心に深く刺さっているということです。
「お兄ちゃんはできたのに」
「何回言ったらわかるの」
「もう勝手にしなさい」
こうした言葉を繰り返し聞いて育った子どもは、ある共通のサインを出します。
「自分の意見を言えない」
コンサルの最初の段階で、「あなたはどうしたい？」と聞いても、答えが出てこない子がいます。
「お母さんに聞かないとわからない」
と言う子もいます。
それは、自分の気持ちを表現することを、脳が「危険だ」と学習してしまった結果だと、私は考えています。
自分を責める前に、知ってほしいこと
ここまで読んで、胸がぎゅっとなった親御さん もいると思います。
私も最初に本を読んだとき、思い当たることが多すぎて、正直しばらく落ち込みました。
でも、友田先生がこの研究を世に出した目的は、親を責めるためではありません。
むしろその逆で、「知らないから繰り返してしまう」ことを止めるため なのです。
知らなければ、気づけない。
気づけなければ、変えられない。
だから、この話を知った時点で、あなたの子育てはもう半歩進んでいます。
気づいた人から、変えていけばいい。
それでいいと、私は思います。
「ごめんね」が言える親でいよう
ではどうすればいいのか。 答えはシンプルです。
言いすぎたと気づいたら、素直に謝ること。
「さっきはお母さん(お父さん)、言いすぎたね。ごめんね。」
たったそれだけで、子どもの脳と心に届く信号は大きく変わります。
完璧にゼロにする必要はありません。
言ってしまった後に、ちゃんと戻してあげる。
これが、脳科学の観点からも、とても大切なことだと私は考えています。
子どもは、親が完璧であることなんて求めていません。
求めているのは、自分が大切にされているという実感 だけです。
言葉を変えれば、未来が変わる
言葉は、一番近くにいる親が、一番使いやすい道具です。
そして同時に、一番簡単に、脳に跡を残してしまう道具 でもあります。
でも、裏を返せば──
言葉ひとつで、子どもの脳を守ることもできる ということ。
明日の朝、子どもに最初にかける一言を、少しだけ選んでみてください。
「おはよう」
「よく眠れた?」
「今日も一緒にがんばろうね」
それだけで、子どもの脳には あたたかい信号 が届きます。
そしてその積み重ねが、10年後、20年後の子どもの心を支える土台になっていくのです。
私たち親にできることは、決して大きなことばかりではありません。
小さな言葉を、丁寧に選ぶこと。 それだけでも、十分に意味があるのです。
『幸せな秀才児』が増えることが最大の喜びです。